Мои любимые цветы -

НАРЦИССЫ...


А Ваши??

@темы: Вопросы, ПЧ, Я

---

Парадокс...

И даже при полном отсутствии надежды...

... у меня всегда оставалась надежда на её возвращение...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

---

7 октября

В общем так.... проснулась я в сквернейшем расположении духа...
Потом пришла Лизка ( я уже неоднократно упоминала её в своем дневнике, просто я решила теперь использовать настоящие имена )... и мы пошли в парк... ну вот... сидим мы... никого не трогаем... и тут... [*****] ОХРАННИКИ!! Два молодых... хм... человека... Девушки: "Ладно не палитесь, курить можно, а вот ПИИИИТЬ!!..." В общем, быстро их разговорили... в итоге разошлись на том, что я записала номер одного из них. Так что вдвоём посидеть не получилось.
Потом Тёмка приехал... красивый такой... с цветами...
Вот... потом домой пошла я... тама родители... торт... суши... еще что-то и... МОРОЖЕНОЕ... А у меня горло болит... впрочем, меня это не остановило... теперь хриплю...

А еще вечером... я позвонила 060 и услышала: "точное время 21 час, 21 минута и 20 секунд ". Загадать желание пронеслось в моей голове.... А еще... я летоисчисление всегда считала не от 1 января, а от 7 октября. Прошлый год был неудачен. Он закончился.

@музыка: sex & violence

@темы: Для памяти, Я

---

Вот и настал день моего рождения, о котором я НИКОГО не просила.

Я не справляю свой ДР уже три года. Я ненавижу этот день. Кто бы знал, как мне бы хотелось, уснув вчера, проснуться в понедельник.


Когда мне исполнялось 13..... Я заболеле, и из 15 приглашенных людей не поздравил меня никто. Все забыли. Вспомнил только один человек, да и то, перепутав число... поздравил 17 октября.


Когда мне исполнялось 14... Развелись родители... они сейчас вместе, но это не важно.... А своё четырнадцатилетие я прорвела лежа на кровате в квартире своей тети. Я заболела ветрянкой... Температура под сорок. Я не могла даже встать с кровати. Мама весь день была на работе. Тетя один раз зашла.... за 15 до маминого возвращения... и даже не включила свет... за весь день я ничего не съела, и не пила. Самое мерзкое этот свет. Я боюсь темноты. Но у меня не было сил, чтобы встать и дойти до выключателя.



Я ненавижу день своего рождения!!!!



Когда мне исполнялось 15... 25 сенября умерла моя любимая собака... Найда... А прямо за неделю... умерли мои бабушка и дедушка... Нет, не в один день. Подряд. С коротким промежутком. Я не плакала... Я их почти не знала. Я не была ни на похоронах, ни на поминках. Плакала только мама.




А сейчас плачу я... душат слезы...

@темы: Воспоминания, Я

---

Я вернулась.

Два месяца, а точнее: 58 дней я провела на даче. Вчера вечером вернулась.
Проклятая смена обстановки. Акклиматизация рассудка. Я будто на другой планете: машины, пробки, дороги, вечно куда- то опаздывающие и совершенно незнакомые лица, шум, магазины. Это ужасно давит...


На даче я не была больше года: прошлое лето я провела в лагере. Почему-то я была уверенна, что дача станет для меня... ну чем-то вроде добровольного изгнания. "Приеду уже совершенно забытой и никому не нужной" - крутилось в моей совершенно безумной голове. Но...
Все как всегда... В первый же день я (совершенно случайно!!!!!!!!!!!!!!!!!!) наткнулась на несущего дрова Артема. "Не узнает! Не заметит!" Растерянно улыбается и машет. "Не мне!" Оборачиваюсь... никого... Приближается. "Все!"


Мне было хорошо. Только... стоило мне остаться одной... Я сама старалась уединиться, незаметно для ребят освободить полчаса... Я плакала.
А потом я как-то заметила, что Тёма тоже куда-то отходит, что он лежит на траве недалеко от нашей шумной компании и с каким-то жадным интересом наблюдает за... я так и не поняла, куда он смотрел тогда.. Под вопросительные взгляды ребят я подошла и села подле него...
Разговор вышел долгий и совершенно не обремененный какой-либо темой. Помню только, что он несколько раз затрагивал те же темы, что и Он.
Мы стали переписываться. Вскоре он уехал в Питер на два дня. Я встретила его с утренней (встать мне пришлось в 8:30) электрички. Потом, 28 июля, он предложил мне встречаться.
Он мне правда нравится! Только... каждый его поступок, каждое слово... В голове только: "А что бы сделал Он?" Я стала отдаляться... Откровенный разговор был неминуем...
- Тёма, прости, ты очень хороший, ты замечательный, но я... у меня очень сложный характер, я ведь могу тебя обидеть, сама того...
- А я извинюсь.
- За что? Тёма я правда... Я могу накричать, а...
- А я извинюсь.
- Если я буду виновата?? - я начинала выходить из себя.
Он обнял меня и шепнул: "Ксюш, если бы ты только знала, какая же ты замечательная. Как ты мне дорога..."
Разговор был окончен. Мы так ни разу и не поругались.

Теперь я в Питере... Он тоже скоро вернется. Вот только здесь все будет по-другому: он очень далеко живет, 13 остановок метро.
А еще вчера, когда мы прощались... он смотрел на меня... потом резко сожмурился... его ресницы стали мокрыми. Он старался меня заверить, что город не помеха, что он приедет, что... Я просто покачала головой.



Все эти два месяца были чем-то вроде... возвращения... воспоминаний... из которых я вынесла одно: Я НЕ МЕНЯЮСЬ!!!!
Я снова сблизилась со всеми... Мне снова одиноко в городе. Я снова хочу вернуться. Все это уже было. Было пять лет назад... и четыре... и три... и два... и в прошлом году, с той лишь раздницей, что вернуться мне хотелось в лагерь.

В голову упорно лезут мысли о взрослении, самостоятельности, самосовершенствовании...

@темы: Воспоминания, Для памяти, Лето, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

---

Легче...

Сегодня мне вдруг стало намного легче... Я выговорилась... Вроде ничего особенного, и в то же время так много... Даже жутковато... Уроков сегодня почти не было: весь день мы репетировали последний звонок. Я сегодня так легко доверилась человеку, вышедшему со мной на улицу во время репетиции. Мне уже все равно. Но только удивительно... Ее проблемы оказались не чуть не меньше моих. Когда я говорила, она молчала, а когда она начала говорить, мне вдруг стало намного спокойнее. Все то же... Оказалось, рядом со мной находится человех очень похожий на меня... и я также, как и все не видела ее переживаний... Как-то не по себе...

@темы: Люди, Чувства, Я

---

Запуталась...

Даже не знаю, что писать... Запуталась. А рядом никого... Дико. Странно, заводя этот дневник я и подумать не могла, что напишу такое однажды. А ведь прошло совсем немного времени... Несколько недель так сильно все изменили.
Я часто ловлю себя на мысли о том, что я постоянно меняюсь. Иногда хочется сказать себе: "Все! Хватит, дорогая, довольно, остановись! Будь уже какой-нибудь!!"
На журналистике меня ценят за мою ответственность и трудолюбие, а в школе некоторые учителя открыто называют "хулиганкой". Я всегда разная.
Где-то около года назад я встречалась с парнем. Ужас! Врагу не пожелаешь!! Мы постоянно ссорились! Он регулярно доводил меня: ревновал ко всем, все запрещал - по ночам я плакала, как по расписанию. А я все терпела и всегда была рядом, всегда его поддерживала во всех его начинаниях. Ужасно переживала. Вспомнить страшно... Но... Потом... как во мне произошла эта самая метаморфоза, я даже и не заметила. В общем, я стала для него лучшей. Очень изменилась. Всегда старалась избегать конфликтов. Делала все так, как скажет он. Вот только больше никаких чувств - все!! Я стала реже выходить из дома, почти плакала на его плече, когда он уезжал на три дня. Он вернулся, правда через неделю. Он больше не ругался: теперь он был готов с меня пылинки сдувать. Я смеялась. Мне это было уже не нужно. Никогда бы раньше не подумала, что он может быть таким сентиментальным. Он умолял меня вернуться!! Я тогда почувствовала что-то очень странное - смесь гордости, обиды и презрения..
Это чувство властвовало надо мной три дня. Потом я уехала в лагерь. Там я была очень тихой и стеснительно. Правда, тоже не очень долго. Я нравилась одному парню.Он почему-то был уверен, что я тоже от него без ума. А на следующей смене я отбила у одной девчонки парня. Всего один раз в жизни мной завладело желание быть девушкой чужого парня. Стала... Кстати, он был еще и по совместительству лучшим другом нашего "мачо". Они сильно поругались. Но это скоро было забыто.. Мне с ним было хорошо. Мы ссорились всего пару раз, но примирения того стоили. Он всегда был рядом. В молодежных лагерях все пары такие... мммм... на месяц. Очень скоро стало популярным: "Ну что вы опять ругаетесь?! Кого не поделили?! Посмотрите на Ксюшу с ...( не буду называть имени)" Да вот только бросил он меня. Он был единственным, кто меня бросил. С тех пор я одна...
А вот теперь я совсем одинока. Столько "друзей", столько "подруг"... и все верят улыбке...

@музыка: Lonely day - Stigmata

@темы: Чувства, Я

---

Сегодня мы с Ним разговаривали... вдвоем... это так странно для нас... Мы уже очень давно не разговаривали.. и тем более в школе всегда кто-то интересуется предметом нашего разговора...
Мы говорили о чем-то... точно не помню... по-моему о Постдамской конференции или что-то в этом духе...
он резко взял меня за руку, притянул к себе... так быстро и неожиданно... в груди что-то кольнуло... Я быстро подставила щеку, и в ту же минуту почувствовала легкое прикосновение его губ... Я посмотрела на него... Он улыбался... Я опустила глаза. Он тихо спросил: "Вспомнила?" Я слегка качнула головой в знак согласия. Он засмеялся: "Это ты начала..." Я хотела что-то ответить, но прибежал только что сдавший историю Лева...


Я совсем запуталась... Совсем ничего не понимаю... Чего я хочу?? Чего я так упорно пытаюсь добиться?? Зачем мне это?? Почему?? Так плохо...


А моя "подруга" разговаривает со мной как ни в чем не бывало. Она подружилась с Его девушкой. Я тоже улыбаюсь ей в лицо... Если бы она знала каких усилий стоит мне это улыбка!!!


Вчера поругалась с мамой и ушла... Она мне, правда, потом позвонила и вернула меня, но... ведь это ничего не меняет... Хотя мне уже все равно...

@темы: Люди, Чувства, Я

---

.. и все-таки я вернулась...))

В это мире каждый хочет быть влюблен,
Каждый хочет счачтлив быть.
Я могу быть не прав,
Я хочу просто быть.
Но лишь одиночество учит нас любить...

Stigmata

Я снова здесь... снова пишу в этом дневе..)) Кто-нибудь рад моему возвращению??
Плохо... Столько мыслей, что даже лень разбираться... Наверное, именно поэтому я давно ничего не писала...)) Не могу писать... под одним заголовком... Слишком много эмоций... Слишком много чувств... Не могу сказать, что все плохо... Мне, кстати, вчера родители новый MP3шник подарили... Такой зелененький.... Позитивненький... Да и вообще... в последнее время смеюсь больше обычного... Не хочу расспросов... Не хочу ничего никому объяснять.. Просто плохо и все... Просто плохо...

@музыка: Одиночество_Stigmata

@настроение: Боги предали тебя..

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О себе...

Какая я?? Вопрос очень сложный и, пожалуй, даже философский.....))
Ну я невысокая... Русые волосы чуть ниже плеч... Натуральный цвет моих глаз - карие, но по утрам они скорее красные...)) Просыпаюсь я, действительно, в крайне скверном расположении духа. Я вообще по жизни человек-настроение...
Я, наверное, очень странная... Иногда сама себя не понимаю... Возможно я еще совсем ребенок... Верю людям... Доверяю... Меня обманывают - я прощаю... Я правда очень многое могу простить...
Я занимаюсь журналистикой. Пишу в одной юношеской межшкольной газете. Раньше занималась танцами и, кстати, довольно долго.. Даже удостоверение спортивного клуба где-то валяется... Еще я занималась гитарой... В общем, круг моих интересов очень общирен и непостоянен. Я вообще натура увлекающаяся...))
В последнее время я одержима идеей научиться кататься на скейте...

@темы: Я