Ты знаешь, я люблю тебя...

Спасибо, что всё-таки приехал...

Я люблю тебя...

Спасибо, что ты есть...

Ксюшенька, спокойной
ночи!!! Я
люблю
тебя. Правда
люблю!!!очень!
Целую.

@темы: Любовь

---

Написать?? Что?? Неужели нечего?? Ловлю себя на этой мысли и
судорожно начинаю вспоминать прошедшие несколько дней...
Поругалась с мамой... Вчера гуляла с ребятами... Было весело...
Наверное... я не поняла... Не прочувствовала... Опять.

С Лизкой посидели на триннадцатом... Поговорили..
Хорошо.... Это, пожалуй, лучшее из произошедших за последние
дни событий... Событий?? Да нет... обычный день, обычная прогулка...
Обычный разговор...

Сегодня увидилась с Тёмкой... Теперь ещё три дня его не увижу.
Уже начинаю скучать...

@темы: Друзья, Жизненное, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

6 дней прошли... превратились в 7... Неделя....
Какая глупость... какая мелочь...

Я в каком-то оцепенении... Ощущение какого-то
активного бездействия... Не хочу.

Становлюсь раздражительной(?)...
Чувство ничтожности.... промежуточности всего,
что со мной происходит....

Больно.

@темы: Мысли вслух

---

Нашла какой-то одинокий дворик... Здесь меня никто не знает....
Kent4..... Я делаю очередную (36121??) затяжку....
Я вижу в тебе причину, а в сигаретах какое-то сладостно-тупое
решение проблем... впрочем, и то, и другое может оказаться
ошибкой... Мне это свойственно... Погадать??... как глупо...
Солнце светит... знаете?? Любит. Улыбаюсь...
Не верю... но почему-то всё равно улыбаюсь... Странно...??
Не понимаю себя...
Ощущение какой-то детской обиды...


Он мне сейчас так нужен... и меня это пугает...
Глупо?? Да, наверное... Всё проходит...
Постоянное чувство недосказанности...
Я в каком-то подвешенном состоянии...

Встретиться мы сможем только через два дня...
Никак не получится раньше... итого: 6 дней.
Мы никогда раньше не расставались так надолго(?)...
Только на 4 дня, которые тогда казались мне
вечностью... Помню ту эйфорию встречи...
А сейчас мне это не кажется таким... большим промежутком....
Почти неделя... всего месяц назад я бы вздрогнула...
Сейчас нет. Что это?? Может мне просто нужно это время...??

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От дикой боли тупеет сознание...
Зачем ты делаешь это?? Зачем ты
позволяешь мне об этом знать?? Ведь
ты чувсвтвуешь меня. Я рядом.... Но
я не ощущаю твоего присутсвия.
Тебе это не нужно... Зачем я взращиваю свою
гордость?? Она так часто граничит с глупостью.
Доказанная мною правота. Как же я её
ненавижу!! Мне это всегда удается.
Удастся и сегодня. Как бы мне хотелось
научиться ошибаться!!

Сжатый воздух жадно царапает легкие..
Слова застревают где-то во мне.
Горение чувств... Воспаление рассудка...


Зачем мне это?? За что мне это??

---

Опять.... Мне плохо. Мне страшно... и не с кем поделиться.
Да и зачем?? Тем, кто всё равно ничем не может помочь,
мои проблемы не нужны. А есть ли они у меня??
Лиза не устает повторять: "Ксюш, у тебя всё просто замечательно!!
Не понимаю, почему ты плачешь??" Мне сейчас так больно. Просто
не справляюсь. Никто не знает...


Мне очень тяжело сейчас... Опять тону в своих бесформенных чувствах.
Не могу... Нужно поговорить... нам нужно поговорить... Мне не забыть
эту измену... Я все время об этом думаю...

А внешне у меня все замечательно....

Ну кому нужна эта внешность?? Не понимаю для кого стараюсь...

Вчера гуляли по парку, держась за руки, и пели песни... Он тоже ничего не знает...
Что со мной?? Я перестала доверять... даже самым близким. Мне страшно...

@темы: Отношения

---

Страшно. Больно. Неичего не говорю.
Молчу... Улыбаюсь...
Я не забыла. Я не могу забыть.
Это горькое счастье. Эта
болезненная дрожь.

Я люблю его?? Дайте мне формулу,
и я всё-всё рассчитаю!!
Но он такой...
не знаю... я таких раньше не встречала.
Он такой добрый, такой открытый...
умный...

Я так люблю , когда он улыбается... и когда
сердится... в этом есть что-то особеннное...
что-то одному ему свойственное... и в каждом его
взгляде,в каждом движении. Я так люблю ,
когда он убирает руки за спину и посылает мне
воздушный поцелуй... Я так люблю , когда он
рядом, когда можно к нему прижаться... когда
можно улыбаться... и так сжимается сердце.
Я так люблю... и не могу сказать...

@темы: Любовь, Мысли вслух

---

7 октября

В общем так.... проснулась я в сквернейшем расположении духа...
Потом пришла Лизка ( я уже неоднократно упоминала её в своем дневнике, просто я решила теперь использовать настоящие имена )... и мы пошли в парк... ну вот... сидим мы... никого не трогаем... и тут... [*****] ОХРАННИКИ!! Два молодых... хм... человека... Девушки: "Ладно не палитесь, курить можно, а вот ПИИИИТЬ!!..." В общем, быстро их разговорили... в итоге разошлись на том, что я записала номер одного из них. Так что вдвоём посидеть не получилось.
Потом Тёмка приехал... красивый такой... с цветами...
Вот... потом домой пошла я... тама родители... торт... суши... еще что-то и... МОРОЖЕНОЕ... А у меня горло болит... впрочем, меня это не остановило... теперь хриплю...

А еще вечером... я позвонила 060 и услышала: "точное время 21 час, 21 минута и 20 секунд ". Загадать желание пронеслось в моей голове.... А еще... я летоисчисление всегда считала не от 1 января, а от 7 октября. Прошлый год был неудачен. Он закончился.

@музыка: sex & violence

@темы: Для памяти, Я

---

Вот и настал день моего рождения, о котором я НИКОГО не просила.

Я не справляю свой ДР уже три года. Я ненавижу этот день. Кто бы знал, как мне бы хотелось, уснув вчера, проснуться в понедельник.


Когда мне исполнялось 13..... Я заболеле, и из 15 приглашенных людей не поздравил меня никто. Все забыли. Вспомнил только один человек, да и то, перепутав число... поздравил 17 октября.


Когда мне исполнялось 14... Развелись родители... они сейчас вместе, но это не важно.... А своё четырнадцатилетие я прорвела лежа на кровате в квартире своей тети. Я заболела ветрянкой... Температура под сорок. Я не могла даже встать с кровати. Мама весь день была на работе. Тетя один раз зашла.... за 15 до маминого возвращения... и даже не включила свет... за весь день я ничего не съела, и не пила. Самое мерзкое этот свет. Я боюсь темноты. Но у меня не было сил, чтобы встать и дойти до выключателя.



Я ненавижу день своего рождения!!!!



Когда мне исполнялось 15... 25 сенября умерла моя любимая собака... Найда... А прямо за неделю... умерли мои бабушка и дедушка... Нет, не в один день. Подряд. С коротким промежутком. Я не плакала... Я их почти не знала. Я не была ни на похоронах, ни на поминках. Плакала только мама.




А сейчас плачу я... душат слезы...

@темы: Воспоминания, Я

---

Как же всё-таки приятно слышать любимый голос...

пусть даже из телефонной трубки....

@темы: Любовь, Мысли вслух

---

Я простила?? Да...

Да, потому что не смогу без него...
Потому что я не справлюсь одна...
Потому что это слишком сложно...
Потому что мне страшно...
Потому что мне больно...

Потому что я верю... верю, что это не конец...
Верю, что всё будет... всё будет хорошо....
Потому что мне это так нужно...
Потому что он обещал............
Потому что... кому же мне верить, если не ему?

@темы: Отношения

---

Не могла написать это вчера... просто не могла.

Как же страшно было осознавать, что что-то происходит... что-то непоправимое...
Сложно... Больно. Даже сейчас.
Он целовал другую... Точнее она его целовала... Они целовались.

@темы: Чувства, Отношения

---

Размышления в маршрутном такси 278-Б

Сия запись была сделана реально в общественном транспорте корявым почерком и в ужасающих сокращениях:




Пф... Успею. Успею. Успею. *Передаю оплату вперед* Успею. *Поправляю наушник* *Осматриваюсь. Ловлю напряженные взгляды* Интересно, о чём они все думают? О ком? Может о... любимом(ой)?? *достаю свою Нокиу и торопливо набираю текст... Sms'ka получается какой-то... не знаю... заурядной:

"Доброе утро,
Тёмка... Еду в
Приютино..
Думаю о тебе... Я
скучаю... Целую
тебя, Тёмочка."

после чего я с торжествующим видом возвражаю телефон в карман сумки* Хотя в сущности мне всё это абсолютно безразлично. Я же ведь никогда больше никого из них не увижу. А вдруг нет?? Ведь вполне возможно, когда-нибудь я вот точно также ехала в маршрутке с кем-то, кто сейчас для меня очень важен... Хм... Тогда почему бы собственно не познакомиться?? *Улыбаюсь этой мысли, ловлю заинтересованный взгляд подозрительного мужчины, сидящего напротив, смущенно переключаю своё внимание на окно... у него за спиной* Осень замечательная. Да... Тепло, термометр сегодня сигналит: +17!! Солнце! *Жмурюсь* *Перевожу взгляд на ноги... Моим глазам предстают не замызганные в грязи кеды CIRCA, а аккуратные чёрные кожанные балетки с ремешком* *Sms'ka!!!!!* *Нетерпеливо достаю телефон... Читаю:

"Доброе
утро, любимая! а я
на французском
сижу...и я
скучаю...целую:-*"


Расплываюсь в улыбке. Отвечаю:

"Ты у меня
замечательный!!
Обожаю тебя!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Убираю телефон и замечаю, что сидящий напротив немолодой человек явно мне умиляется. Понимаю, что уже минут пять как ослепляю его своей абсолютно ничем (как ему, сейчас, наверное, кажется) неспровоцированной улыбкой. Перевожу взгляд на других моих сомаршруточников* Сомаршруточников. А вот, если подумать, мы сейчас очень даже объединены, представляем собой полноценное общество. В голове всплывает определение... из курса обществознания. Общество - обособившаяся от природы, но тесно связанная с ней часть материального мира, которая включает в себя способы взаимодействия людей и формы их объединения. Удивительно точно. Думаю, что в этом определении не хватает одного: ...взаимодействия людей, с течением времени привязывающихся друг к другу, и формы... Пф... да, сейчас мы объединены, а вот через десять минут друг о друге и не вспомним, поэтому из-за ничтожности продолжительности существования нашего общества, мы не привязываемся друг к другу... Мы даже не знакомы. А ведь все наши общества распадаются... и мы все меняемся... И про мой класс я через десять лет и не вспомню, и про журналистику. *ухожу в себя, ничего не замечаю* Через десять лет я буду часть совсем другого человеческого общества... И через пять минут - тоже... *маршрутка останавливается**смотрю в окно и понимаю, что приехала..... на конечную станцию*




Вы теперь имеете передо мной явное преимущество: Вы знаете о чем думает шестнадцатилетняя Ксюша в маршрутке, попеременно улыбаясь и строя серьезные лица. А я так и не узнаю, о чём же думали все остальные мои бывшие сомаршруточники...

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Осень, Философия

---

Гуляли... мне так хорошо... и так страшно...

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

---

Я счастлив!

Граждане, у меня огромная радость.
Разулыбьте сочувственные лица.
Мне обязательно поделиться надо,
стихами хотя бы поделиться.
Я сегодня дышу, как слон,
походка моя легка,
и ночь пронеслась, как чудесный сон,
без единого кашля и плевка.
Неизмеримо выросли удовольствий дозы.
Дни осени - баней воняют,
а мне цветут, извините - розы,
и я их, представьте, обоняю.
И мысли и рифмы покрасивели и особенные,
аж вытаращит глаза редактор.
Стал вынослив и работоспособен,
как лошадь или даже - трактор.
Бюджет и желудок абсолютно превосходен,
укреплен и приведен в равновесие.
Стопроцентная экономия на основном расходе -
и поздоровел и прибавил в весе я.
Как будто на язык за кусом кус
кладут воздушнейшие торта, -
такой установился феерический вкус
в благоуханных апартаментах рта.

***

Я порозовел и пополнел в лице,
забыл и гриппы, и кровать.
Граждене, вас интересует рецепт?
Открыть? или... не открывать?
Граждане, вы утомились от жданья,
готовы корить и крыть.
Не волнуйтесь, сообщаю: граждане,
СЕГОДНЯ Я БРОСИЛ КУРИТЬ.



В.Маяковский

@темы: Позитив, Стихи

---

Хм... Что-то давно не писала... Вроде ничего особенного и не происходит... Школа, журналистика, прогулки, уроки... и снова школа... Но чувствую я себя просто замечательно!! Все супер!! Я очень хэппи... Вот странно: когда тебе плохо, всегда находишь, чего бы такого написать, а когда в душе "бабочки" ( в ковычках, потому что это Стаськино выражение) словами это как-то не выразить... Эта мысль пришла ко мне на уроке литературы... когда мы проходили В.А.Жуковского "Невыразимое". Ведь правда... мне сейчас очень трудно пишется... все так здорово... что просто слов не подобрать... все не то... все не подходит... Ну не придумали ещё таких слов... Необходима реформа языка!! или словарь: "Краткий (ну или не очень) справочник имени кого-нибудь (ну да, недоработочка, не знаю я кого из великих можно причислить к наисчастливейшим людям планеты): Ай фил гуд!!"... ну или еще как-нибудь... Вот опять отдаляюсь... вот совсем не то ведь хотела написать!! В общем, классно мне!!)

@темы: Любовь, Мысли вслух, Позитив

---

Школа.

Началась школа. Видеть друг друга мы теперь будем реже. Страшно.
Сегодня на уроке истории города мы смотрели старый фильм (1981 года) "Вам и не снилось". Это к теме... ээээ.... образование в советское время, что-то вроде того. Фильм, кстати, может где-то и неплохой, правда, лично на мой взгляд, не слишком актуальный. Смотрела я его уже его в третий раз... смотрела и с Тёмкой переписывалась.


Тёмка... Он такой хороший... он всё-всё может простить. А вот я... у меня очень сложный характер. Я не слишком чувствительна. Я порой осознанно обижаю людей, которые мне дороги. Я просто... боюсь, наверное... Боюсь, что... что когда-нибудь не смогу без него... Боюсь, стать ненужной. Боюсь расставания... неизбежного расставания. Я не то чтобы не доверяю, не верю... нет... Это что-то другое. Я не могу сказать, что я совсем закрыта... но и не совсем открыта.

Вчера я зашла в магазин и встретила там своего бывшего парня. Мы встретились глазами издалека. Когда я проходила мимо, он демонстративно смотрел в потолок... типа не видит... не поздоровался, конечно... Я тоже не стала. А когда-то мы были очень близкими людьми.

По дороге домой я все думала.... а лет через пять я пойду в тот же магазин или в какой-нибудь другой и встречу Тёму... только уже совсем чужого... и уйду оттуда, даже не поздоровавшись... Думала, как не придам этой встрече никакого значения... Как потом выйду замуж, рожу ребенка... Думала, пока... пока все происходящее со мной СЕЙЧАС не показалось мне нелепым и не имеющим абсолютно никакого смысла.

@темы: Жизненное, Люди, Отношения

---

Помним. Скорбим.
1-3 сентября 2004 года..
Вы помните, что тогда было?


Дети.. Невинные, беззащитные.. Три дня в страхе, боли и унижении.. Три дня под дулами пистолетов.. Три дня ожидая смерти.

Прошу вас, скопируйте этот пост себе в дневник.. просто потому что помните...