1ое сентября [******]

Вчера... в школу... Вообще-то мы первого не учимся, у нас концет в одном питерском дворце культуры. Всех увидела... нас расформировали по профилям, теперь я буду учиться (если можно так сказать) в другом классе.
Не могу сказать, что я сильно обрадовалась встрече. Бред... Да и чему тут, собственно говоря, радоваться?? За последние девять лет мои одноклассники, возможно, к сожалению, а, возможно, и к счастью, не стали для меня родными или близкими, скорее наоборот. Я, конечно, была рада одной встрече... с девчонками из 11ого...

А еще... я Его видела... и единственная мысль, промекнувшая в моей голове в ту минуту, когда мы (СЛУЧАЙНО!!) встретились глазами, была: "Хм... а ты давно не брился, пора бы уже". Надеюсь, это была последняя запись о Нём... в этом дневнике.

Потом я отправилась к ребятам... из другой школы... отмечааать. Я, кстати, вообще не пила и не курила... Тёма против.

А потом приехал... да... именно он.. и мы пошли гуляяять...

@настроение: превосходное

@темы: Друзья, Позитив

---

Непогода.

Непогода.... Что за дурацкое слово? Сижу сейчас... с мокрой головой и потекшей тушью... Просто хочу сохранить это ощущение в памяти... Я обожаю дождь... Возвращалась с прогулки... а туут... как хлынет... и град... и какие-то крики... все морщатся... видели бы они сейчас себя!!.. все такие забавные... Идешь в самую глубь этих нахохлившихся лиц под зонтиками и улыбаешься... улыбаешься, весело глядя вперед и шлепая по лужам, отражаущим еще не скрывшееся солнце... и на душе так тепло... "Господи, прости!! Холодно, а эта еще идет по лужам и улыбается!!" - вырывает меня из моих мыслей чужой голос. "Да!! Почему нет??!" -отвечаю я какой-то даме в шляпе с большими полями, оборачиваясь и видя мелькнувшую у нее на губах улыбку.
Действительно, почему нет?? Почему бы и не улыбнуться, если так хочется?? Ведь это здорово!! Кстати, под дождь я сегодня попадаю уже во второй раз, а теперь еще и с градом. Ну и что?? Это здорово!!




Кстати... кое-что поменяла в своем дневе... Как вам изменения??

@музыка: открытое окно...

@настроение: замечательное!!...

@темы: Для памяти, Лето, Позитив

---

Сегодня.

Сегодня... Тёма прождал меня больше получаса на моей станции метро (просто я с мамой была в магазине, выбирала пиджак к школе)... Бррр... Бедненький. А потом мы вдвоем гуляли по парку... и говорили о чем-то... Было так тепло... солнечно... приятно... Он на меня смотрит, а мне хочется положить голову ему на плечо и ни о чем больше не думать... Это так... не знаю... не подобрать подходящего слова.



Где-то в семь... мы двинулись к метро, предстояло самое страшное: прощание. Он предложил проводить меня до дома, я отказалась... как раз в этот момент мы подходили ко входу. Он меня обнял, чмокнул в щеку, я в ответ немного смущенно улыбнулась и попрощалась. Сильный порыв ветра (о! как завернула!! скорее сквозняка) от метро растрепал мои волосы, и я отошла подальше от входа. Он еще рядом. Мимо проходит немолодой человек и садится на ступеньки. Я обнимаю Тёму и уже довольно настойчиво прощаюсь. Он отходит... и резко беру его за руку, притягиваю к себе и целую. Он улыбается... "Я буду скучать", - говорю я, тоже улыбаясь и все еще держа его за руку. "Я тоже... правда..., - говорит он отходя назад,- правда,- еще шаг, - очень....." В секунду он преодолел расстояние между нами, поцеловал меня и прижал к себе. "Иди, Тём, иди, мы так никогда не расстанемся!!" - произношу я почти шепотом. "Да я пойду, я правда пойду", - говорит он и направляется ко входу. Я стою, жду, что он повернется у двери, чтобы помахать. А он поворачивается и.... вот он уже рядом.
Громким смехом напомнил о себе невольный свидетель нашего прощания: "Ух, молодые!! Правильно!! Так.. Так и надо!! Так и надо!! До последнего дня!! До последнего!! Ух, молодцы, молодежь!!" Мы засмеялись... Попрощаться теперь было почему-то намного проще. Может, потому что я была уверена в скорости новой встречи?


Как только Тёма повернулся, я повернула за угол и быстрым шагом направилась к дому.

@настроение: уже начинаю скучать...

@темы: Позитив, Отношения

---

Встретились...

Вчера мы все-таки встретились... Четыре часа гуляли по городу. Кстати, вчера был ровно месяц, как мы начали встречаться. В честь этого знаменательного события я была одарена коробкой конфет и плюшевым песиком.



Мне с ним так хорошо, так спокойно. Тёма... он такой добрый, хороший, всепрощающий... Я могу рассказать ему все!! Мне не нужно что-либо скрывать... Я точно знаю, что он все сможет понять... и простить. Это так... странно для меня... Я очень боюсь его потерять... Я понимаю, что без него я... я не хочу сейчас об этом думать... Главное, что сейчас он со мной... Он рядом... Я так счастлива... и мне почему-то не по себе... Кажется что-то произойдет... Кажется... страшно...

@настроение: еще не поняла

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

---

Занимаюсь самоедством.

Все... я схожу с ума!!
Тёма приехал, хочет встретиться завтра. Не знаю причин, но мне это не кажется хорошей идеей. Что со мной?? Ведь я соскучилась!! Ведь я действительно хочу его видеть!! Ведь я... Все еще... неважно...
Я какая-то неправильная. Все у меня не как у людей. Все не так. Ну вот, что сейчас меня смущает, а?? Чтооооо??? Нет, я действительно опасное для общества, прсихически неуравновешанное и абсолютно непредсказуемое создание. А что делать?? Все мне не так. Все мне не нравится. Я неудачник??) Ну что опять не так, а?? Ну можно я хоть чуть-чуть поживу, как все??...

@темы: Мысли вслух

---

Я вернулась.

Два месяца, а точнее: 58 дней я провела на даче. Вчера вечером вернулась.
Проклятая смена обстановки. Акклиматизация рассудка. Я будто на другой планете: машины, пробки, дороги, вечно куда- то опаздывающие и совершенно незнакомые лица, шум, магазины. Это ужасно давит...


На даче я не была больше года: прошлое лето я провела в лагере. Почему-то я была уверенна, что дача станет для меня... ну чем-то вроде добровольного изгнания. "Приеду уже совершенно забытой и никому не нужной" - крутилось в моей совершенно безумной голове. Но...
Все как всегда... В первый же день я (совершенно случайно!!!!!!!!!!!!!!!!!!) наткнулась на несущего дрова Артема. "Не узнает! Не заметит!" Растерянно улыбается и машет. "Не мне!" Оборачиваюсь... никого... Приближается. "Все!"


Мне было хорошо. Только... стоило мне остаться одной... Я сама старалась уединиться, незаметно для ребят освободить полчаса... Я плакала.
А потом я как-то заметила, что Тёма тоже куда-то отходит, что он лежит на траве недалеко от нашей шумной компании и с каким-то жадным интересом наблюдает за... я так и не поняла, куда он смотрел тогда.. Под вопросительные взгляды ребят я подошла и села подле него...
Разговор вышел долгий и совершенно не обремененный какой-либо темой. Помню только, что он несколько раз затрагивал те же темы, что и Он.
Мы стали переписываться. Вскоре он уехал в Питер на два дня. Я встретила его с утренней (встать мне пришлось в 8:30) электрички. Потом, 28 июля, он предложил мне встречаться.
Он мне правда нравится! Только... каждый его поступок, каждое слово... В голове только: "А что бы сделал Он?" Я стала отдаляться... Откровенный разговор был неминуем...
- Тёма, прости, ты очень хороший, ты замечательный, но я... у меня очень сложный характер, я ведь могу тебя обидеть, сама того...
- А я извинюсь.
- За что? Тёма я правда... Я могу накричать, а...
- А я извинюсь.
- Если я буду виновата?? - я начинала выходить из себя.
Он обнял меня и шепнул: "Ксюш, если бы ты только знала, какая же ты замечательная. Как ты мне дорога..."
Разговор был окончен. Мы так ни разу и не поругались.

Теперь я в Питере... Он тоже скоро вернется. Вот только здесь все будет по-другому: он очень далеко живет, 13 остановок метро.
А еще вчера, когда мы прощались... он смотрел на меня... потом резко сожмурился... его ресницы стали мокрыми. Он старался меня заверить, что город не помеха, что он приедет, что... Я просто покачала головой.



Все эти два месяца были чем-то вроде... возвращения... воспоминаний... из которых я вынесла одно: Я НЕ МЕНЯЮСЬ!!!!
Я снова сблизилась со всеми... Мне снова одиноко в городе. Я снова хочу вернуться. Все это уже было. Было пять лет назад... и четыре... и три... и два... и в прошлом году, с той лишь раздницей, что вернуться мне хотелось в лагерь.

В голову упорно лезут мысли о взрослении, самостоятельности, самосовершенствовании...

@темы: Воспоминания, Для памяти, Лето, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

---

Ну не знаю... Может, позитивный негатив??

11:00... звонит телефон... Выглядываю из-под одеяла, протягиваю руку... Лиза...: "Гуляять!! Бухаать!! Народ собирается!! Ксюююю!!! Ну вставай быстрее!!!!!"

Потягиваюсь... Зеваю... Ищу любимыю тапочки... Ооо!! Нашла!! Собираю растрепавшиеся волосы в слегка покосившийся хвост. Иду к холодильнику. По непонятным мне причинам ( интуиция??), открываю морозильную камеру... Клубничое мороженое!! Вне себя от радости бегу заваривать кофе, по дороге к кухне просыпаюсь. Я счастлива!!! Я счастлива!! Еще полчаса и я.... гуляю...!!! УУУрра!!! Допиваю кофе. Вприпрыжку иду к ванне. ОТКЛЮЧИЛИ ВОДУ!!!!!! Понимаю, что вчерашнее утро было одним из самых лучших в моей жизни.

@музыка: #####

@настроение: Жду...

@темы: Жизненное, Негатив, Позитив

---

Ночь...

Ночью в пустой квартире
Не сплю лишь я одна,
Забытая в спящем мире,
В окно заглянула луна...

Мне с мыслями не совладать,
Поверь: они сильнее!
А я просто хочу понять,
Зачем я здесь и где я...

И между четырьмя стенами
Рассыпан пепел на полу...
Играет ветер с волосами...
Он здесь... и я верна ему.

И если б ты мне верил,
Была б верна тебе...
Поверь: я не сумела б
Врать в этой пустоте!

Тишину нарушая, я плачу,
И дождь в окно стучит...
Друзья мои, друзья-апаче,
К вам тень моя бежит...

@темы: Стихи

---

Устала...

Даже не знаю, что писать... Я сейчас нахожусь в каком-то подвешенном состоянии: не то, чтобы все плохо, но и не то, чтобы хорошо. Устала... "Нет сил, чтобы встать и начать день"... Я сдружилась со своей "спасительницей", ну не то чтобы... просто... Постоянно смотрю на вечно чему-то радующуюсю "подругу", которая, в свою очередь, не упускает возможности мне в чем-нибудь досадить... Обидно... Я же ей ничего не сделала!! Я ей всегда только хорошего желала!! Его девушка теперь будто держит ее под контролем: не делай так, не делать сяк... и решает все ее проблемы: ругается со мной по первой ее просьбе, пишет смски ее бывшему парню...

Неужели ей это нравится? Неужели так круто не иметь собственного мнения, собственных переживаний, да даже собственных проблем?! Или она просто не понимает, что для Его девушки она - всего лишь промежуточный вариант, что как только она решит сделать что-то самостоятельно, это немедленно будет расценено, как тяжелейшая обида, как преступление.

Ричард Бах сказал: "Лучший способ избежать ответственности...". Да только зачем ее избегать?? Ведь она учит!! Нужно уметь отвечать, отвечать за себя, за свои слова, за свои поступки... Нужно!!! Ведь мы живем, мы учимся... Наша жизнь постоянно меняется: мелькают лица, проходят годы. "Все мгновенно"... и нужно уметь приспосабливаться!! Нужно!! и расчитывать нужно уметь на себя!! Быть готовым ко всему!!

Совсем другое наша любимая "свобода"... Возможно, я не понимаю ее так, как вы, но лично я твердо убеждена: она не нужна!! Человек всегда зависим: от родителей, детей, любимого человека, сигарет, алкоголя, наркотиков, от воздуха, в конце концов... Это естественно, закономерно, неизбежно, если хотите... и глупо пытаться этого избежать. Зачем?? Абсолютно свободным человек не может быть по своей природе: он нуждается в пище, воздухе, сне... А эта мнимая свобода... Зачем она?? Что она?? Случайно не так ненавистное нам "одиночество"? Ведь независимый человек - это одинокий человек!! Зачем гнаться за "свободой"?! Чтобы в один прекрасный день встать с холодной постели, пройтись по пустым апартаментам, оттопырить второй и пятый пальцы и, высунувшись в окно, крикнуть таким загнанным, но отчего-то счастливо смеющимся прохожим: "Ей вы, посмотрите, как я крут!! Я ни от кого не завишу!! Лохи!!" для этого?? Что она нам дает??

Если кто-нибудь читал "Карманный справочник мессии" ричарда Баха, там на последней странице огромными буквами выведено : "ВСЕ В ЭТОЙ КНИГЕ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ОШИБКОЙ"... Я не утверждаю... Исправьте меня, если я ошибаюсь...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Ничто не вечно под луной...))

Ну вот... Вчера был карнавал, день города...

В общем, встала я вчера рано... Уже в половину одиннадцатого я звонила своей однокласснице, звала гулять... Мой старенький Сонни очень тактично отключился... Хм... на том конце провода только что проснувшаяся от моего звонка спасительница решила, что у меня на счету закончились деньги, а так как ее баланс был равен нулю, она быстренько оделась и пошла в супермаркет, чтобы пополнить свой счет.

Через полчаса она уже во всех красках описывала мне Его вчерашную ссору со своей девушкой, которой она была невольной свидетельницей. А еще через полочаса мне позвонила подруга и позвала на Невский гулять. В два часа мы сидели в парке...

Потом все-таки поехали на маскарад... Ну а если точнее к Фаршмагу, встретиться с ребятами... Ну так вот, гуляем мы, никого не трогаем... И вдруг... ЛИВЕНЬ.... С дикими криками: "ПАНИКА!!! САААБОТАААААЖ!!!!!" мы понеслись к метро... Добежали уже мокрые до нитки и... решили, что дома в такую погоду делать совершенно нечего!! Я сразу вспомнила про фонтан перед Адмиралтейством... именно туда мы теперь держали свой путь...

Первая в фонтан запрыгнула я... Ааааааааа!!!!!! Потом, ну практически в ту же секунду, ребята, а потом... Уууууу!!!! Половина наших зрителей... Вылавливала нас оттуда милиция... Ну... мы вылезли... Двух парней (не из наей компании) замели... А уже через пятнадцать минут фонтан был окружен с четырех сторон, родная милиция...

В общем совершенно разочарованные в жизни и решившие, что нам пора, мы направились к ближайшему ларьку. Потом совершенно мокрые мы поехали на Академку в Макдак... и по дороге.. У меня вытащили кошелек, а умоей подруги телефон, причем мы почувствовали!!! Моя подруга развернулась"Девушка! Вы только что взяли мой телефон, отдайте немедленно!!" "Осторожно, двери закрываются!"

Из Макдака мы поехали домой к подруге... Покушали, пошли гулять... ЛИВЕНЬ!!! Вернулись... В общем, дома я была не поздно, в начале одиннадцатого...))

@темы: Для памяти, Друзья

---

Я больше не могу!!

Все... Это нереально. Я уже говорила, мы с ним были ведущими сегодняшнего концерта... Естественно говорили много за кулисами... и вот я наклоняюсь к столику, на котором лежал Его сценарий, куча листочков и папка... Говорю что-то типа: "Ну никакой самостоятельности!! *помогаю* И что бы ты без меня делал?!" и в ответ получаю: "Ничего!! *наклоняется ко мне и шепчет на ушко* Я вообще хотел бы быть с тобой... *осекается и отворачивается* хотя... прости это к делу не относится..."









После концерта я гуляла со своей спасительницей.... Я думала, что немного поговорим... Ага... Говорили до трех часов (в три она должна была ехать с моей "подругой" и Его девушкой куда-то в центр, меня, конечно, тоже позвали, но я отказалась)... Потом я пришла домой, пообедала и... легла спать!! Проснулась совсем не давно...

@музыка: Оригами- В сердце моем

@темы: Люди, Чувства, Отношения

---

Легче...

Сегодня мне вдруг стало намного легче... Я выговорилась... Вроде ничего особенного, и в то же время так много... Даже жутковато... Уроков сегодня почти не было: весь день мы репетировали последний звонок. Я сегодня так легко доверилась человеку, вышедшему со мной на улицу во время репетиции. Мне уже все равно. Но только удивительно... Ее проблемы оказались не чуть не меньше моих. Когда я говорила, она молчала, а когда она начала говорить, мне вдруг стало намного спокойнее. Все то же... Оказалось, рядом со мной находится человех очень похожий на меня... и я также, как и все не видела ее переживаний... Как-то не по себе...

@темы: Люди, Чувства, Я

---

Запуталась...

Даже не знаю, что писать... Запуталась. А рядом никого... Дико. Странно, заводя этот дневник я и подумать не могла, что напишу такое однажды. А ведь прошло совсем немного времени... Несколько недель так сильно все изменили.
Я часто ловлю себя на мысли о том, что я постоянно меняюсь. Иногда хочется сказать себе: "Все! Хватит, дорогая, довольно, остановись! Будь уже какой-нибудь!!"
На журналистике меня ценят за мою ответственность и трудолюбие, а в школе некоторые учителя открыто называют "хулиганкой". Я всегда разная.
Где-то около года назад я встречалась с парнем. Ужас! Врагу не пожелаешь!! Мы постоянно ссорились! Он регулярно доводил меня: ревновал ко всем, все запрещал - по ночам я плакала, как по расписанию. А я все терпела и всегда была рядом, всегда его поддерживала во всех его начинаниях. Ужасно переживала. Вспомнить страшно... Но... Потом... как во мне произошла эта самая метаморфоза, я даже и не заметила. В общем, я стала для него лучшей. Очень изменилась. Всегда старалась избегать конфликтов. Делала все так, как скажет он. Вот только больше никаких чувств - все!! Я стала реже выходить из дома, почти плакала на его плече, когда он уезжал на три дня. Он вернулся, правда через неделю. Он больше не ругался: теперь он был готов с меня пылинки сдувать. Я смеялась. Мне это было уже не нужно. Никогда бы раньше не подумала, что он может быть таким сентиментальным. Он умолял меня вернуться!! Я тогда почувствовала что-то очень странное - смесь гордости, обиды и презрения..
Это чувство властвовало надо мной три дня. Потом я уехала в лагерь. Там я была очень тихой и стеснительно. Правда, тоже не очень долго. Я нравилась одному парню.Он почему-то был уверен, что я тоже от него без ума. А на следующей смене я отбила у одной девчонки парня. Всего один раз в жизни мной завладело желание быть девушкой чужого парня. Стала... Кстати, он был еще и по совместительству лучшим другом нашего "мачо". Они сильно поругались. Но это скоро было забыто.. Мне с ним было хорошо. Мы ссорились всего пару раз, но примирения того стоили. Он всегда был рядом. В молодежных лагерях все пары такие... мммм... на месяц. Очень скоро стало популярным: "Ну что вы опять ругаетесь?! Кого не поделили?! Посмотрите на Ксюшу с ...( не буду называть имени)" Да вот только бросил он меня. Он был единственным, кто меня бросил. С тех пор я одна...
А вот теперь я совсем одинока. Столько "друзей", столько "подруг"... и все верят улыбке...

@музыка: Lonely day - Stigmata

@темы: Чувства, Я

---

Сегодня мы с Ним разговаривали... вдвоем... это так странно для нас... Мы уже очень давно не разговаривали.. и тем более в школе всегда кто-то интересуется предметом нашего разговора...
Мы говорили о чем-то... точно не помню... по-моему о Постдамской конференции или что-то в этом духе...
он резко взял меня за руку, притянул к себе... так быстро и неожиданно... в груди что-то кольнуло... Я быстро подставила щеку, и в ту же минуту почувствовала легкое прикосновение его губ... Я посмотрела на него... Он улыбался... Я опустила глаза. Он тихо спросил: "Вспомнила?" Я слегка качнула головой в знак согласия. Он засмеялся: "Это ты начала..." Я хотела что-то ответить, но прибежал только что сдавший историю Лева...


Я совсем запуталась... Совсем ничего не понимаю... Чего я хочу?? Чего я так упорно пытаюсь добиться?? Зачем мне это?? Почему?? Так плохо...


А моя "подруга" разговаривает со мной как ни в чем не бывало. Она подружилась с Его девушкой. Я тоже улыбаюсь ей в лицо... Если бы она знала каких усилий стоит мне это улыбка!!!


Вчера поругалась с мамой и ушла... Она мне, правда, потом позвонила и вернула меня, но... ведь это ничего не меняет... Хотя мне уже все равно...

@темы: Люди, Чувства, Я

---

.. и все-таки я вернулась...))

В это мире каждый хочет быть влюблен,
Каждый хочет счачтлив быть.
Я могу быть не прав,
Я хочу просто быть.
Но лишь одиночество учит нас любить...

Stigmata

Я снова здесь... снова пишу в этом дневе..)) Кто-нибудь рад моему возвращению??
Плохо... Столько мыслей, что даже лень разбираться... Наверное, именно поэтому я давно ничего не писала...)) Не могу писать... под одним заголовком... Слишком много эмоций... Слишком много чувств... Не могу сказать, что все плохо... Мне, кстати, вчера родители новый MP3шник подарили... Такой зелененький.... Позитивненький... Да и вообще... в последнее время смеюсь больше обычного... Не хочу расспросов... Не хочу ничего никому объяснять.. Просто плохо и все... Просто плохо...

@музыка: Одиночество_Stigmata

@настроение: Боги предали тебя..

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... и еще раз...))

9 мая - кру!! Я ушла из дома в пол третьего, мы с подругой поехали "культурно" погулять в Таврический сад. В пять мы поехали на Пионерку прокалывать ее несчастную губу. Не прокололи: либо паспорт. в котором написано о совершеннолетии, либо разрешение от родителей... Пошли (пешком!!!) в Рамстор... Посидели часик в Макдаке... Поехали на Невский... САЛЮЮЮЮТ!!! В общем, домой я вернулась в начале первого... Поругалась с родителями и легла спать... ОНО ТОГО СТОИЛО!!!

@темы: Позитив

---

ПозитиFF

Вчера на Манеге проходили соревнования по скейтбордингу. Кто из Питера, меня поймет.

Знаете на подобных мероприятиях я все время думаю: "Ну почему я такая маленькая?! Ну ничего же не видно!!!" Правда меня, конечно, подняли ребята, так что нечего жаловаться, в общем и целом БЫЛО ВЕСЕЛО!!!!

Ну а закончилось все как всегда: пьяненькие и довольные мы поплелись к метро. Да и тут случилось невероятное: ехав на Политехническую, мы каким-то странным и загадочным образом оказались на Балтийской!!!! Ну... решив, что дело не в недопитом, а в пространственно-временных дырах, с дикими воплями наподобие: " Кто сказал выходить ТАААМ?!", мы пересели на другой поезд...

Домой я пришла довольно рано, но дико уставшая..... и довольная....))

@темы: Позитив

---

Замечательная новость

Сегодня объявили результаты ЕГЭ (пост ЕГЭ)!!! У меня 5 ! Я - маленький гений...)) А я уж была уверена в 4.. Думала слишком эмоционально написала. А, оказалось, очень даже ничего... УРЯ!!!!!!!

@музыка: 9,80665 Jane Air

@настроение: Уже намного лучше...))

@темы: Учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра